Identiteettiä etsimässä

”Teini-iässä koin jonkinlaisen herätyksen, kun tajusin, millaisen vallan voin tavoittaa seksin ja seksuaalisuuden kautta: pystyin olemuksellani vaikuttamaan vahvasti miesten mielipiteisiin itsestäni. Seksuaalisuudesta tulikin tärkeä osa identiteettiäni, ja myöhemmin seksistä osa parisuhteitani.

Suhde nykyiseen miesystävääni alkoi nopeasti ja varmasti. Löysimme yhteisen sävelen pitkien keskustelujen kautta, ja kommunikaatiomme on ollut avointaja rehellistä alusta saakka. Syvä yhteys vaikutti intohimoisesti myös seksielämäämme. Seksi oli alussa ajanvietettä, jolle uhrasin mielelläni yöunet ja muut aikataulut.

rakkauttaEdellisissä suhteissani olin usein halunnut todistaa kumppanilleni ja itselleni olevani vahvasti seksuaalinen ja samalla voimakas henkilö. Nyt kun olen löytänyt tasapainoisen, arvostavan ihmissuhteen, olen saanut tilaa rakentaa identiteettiäni ilman ulkopuolisia paineita. Kun itsetuntoni ja kunnioitukseni on noussut, tarpeeni pönkittää minäkuvaani seksuaalisuudella on myös vähentynyt. Seksi onkin jäänyt ajatuksissani lähes täysin takaalalle. Haluni ovat haihtuneet taivaan tuuliin.

Seksiä harrastaessamme ongelmaa ei ole. Kun miesystäväni tekee aloitteen, kestää hetken ennen kuin kroppani muistaa haluavansa seksiä. Sen jälkeen nautin siitä, ja mieheni on loistava rakastaja. Ongelma onkin siinä, etten tule ajatelleeksi seksiä spontaanisti oikeastaan koskaan. Asia muistuu mieleeni lähinnä nukkumaan mennessä, kun tiedän miesystäväni haluavan seksiä. Olen pettynyt itseeni ja kroppaani, kun en halua.

Olemme aina puhuneet kaikesta avoimesti, myös seksistä. Mieheni on sanonut, ettei asia vaivaa häntä, jos se ei vaivaa minua. Onneksi ongelma ei ole vaikuttanut suhteeseemme muilla tasoilla. Olemme onnellisia ja osoitamme kiintymystä toisiimme joka päivä sekä puheilla että kosketuksilla.

Aloitin pillerien käytön nykyisen suhteeni ensimmäisen vuoden aikana, juuri silloin kun seksin harrastamiskerrat alkoivat harveta. Lääkärin kehotuksesta lopetin pillerien käytön siinä toivossa, että hormonitasapainon palattua normaaliksi haluni palautuisivat. Näin ei kuitenkaan käynyt. Aika ajoin olemme yrittäneet piristää seksielämäämme leluilla. Mielenkiintoni seksiin ei kuitenkaan ole lisääntynyt niiden myötä.

Haluaisin haluta seksiä useammin, tuntea olevani seksuaalinen olento arkisinkin ja olla aktiivisempi. En tahdo elämästäni pornoleffaa, mutta olisi mukava ajatella seksiä spontaanisti edes silloin tällöin” –Eerika, 29

Vuosi sinkkuna

love”Olen viihtynyt viime vuoteni sinkkuna, enkä voi väittää seksielämääni tylsäksi. Victoria Milan on auttanut minua saamaan paljon kumppaneita, ja olen nauttinut suunnattomasti vapaudesta tehdä mitä vain kenen kanssa vain. Yhdenyönjutuista ei ole tarvinnut kantaa teknisiä tai henkisiä paineita, vaan olen uskaltanut toteuttaa hulluimmatkin haaveeni.

Usein petipuuhiini on liittynyt vahva alkoholinkäyttö, koska miehet ovat tarttuneet mukaan lähinnä baareista. Nuoresta asti olen suhtautunut omaan kroppaani kriittisesti, mutta hiprakassa estot ovat unohtuneet, enkä ole muistanut kantaa stressiä muutamasta vatsamakkarastani.

Ongelmani liittyvätkin deittailuvaiheeseen. Kun tapaan saman miehen useamman kuin kerran, paineet alkavat kasautua hartioilleni niin seksistä kuin omasta ulkonäöstänikin. Haluaisin, että mies ottaa minut edelleen intohimoisesti ja voisin kertoa hänelle toiveeni, mutta kun vietän useampia öitä saman kumppanin kanssa, en enää uskalla näyttää mitä haluan.

Ryhdyn vaistomaisesti häpeilemään kroppaani ja miettimään sitä, miltä näytän hänen silmissään. Vaikka olisin ensimmäisenä yönä tuntenut itseni todelliseksi seksipedoksi, itseluottamukseni katoaa jostain syystä nyt taivaan tuuliin. En myöskään uskalla sanoa ääneen halujani. Pelkään ehkä, että jos paljastan todellisen minäni, karkotan hänet. Alankin usein vain miettiä sitä, miten miellytän miestä ja unohdan täysin omat haluni ja mieltymykseni. Seksistä tulee suorittamista, josta on kadonnut kaikki intohimo.

Toivon usein salaa, että mies tajuaisi ehdottaa jotain rajumpaa. Tähän saakka olen kuitenkin sattunut deittailemaan vain tyyppejä, joiden kanssa seksi muuttuu jyystämiseksi jo parin kerran jälkeen, vaikka nimenomaan alussahan peiton pitäisi heilua ahkerimmin.

Ongelma on minulle suuri, koska se vähentää sitoutumishalujani, vaikka samalla haluaisin jo löytää elämänkumppanin ja perustaa perheen. Tälläkin hetkellä tapailen miestä, joka on kaikin puolin täydellinen ja meillä synkkaa hyvin, mutta makuuhuoneen puolella homma lässähtää alta aikayksikön.

En ole mikään puhujatyyppi, ja siksi tuntuisi hölmöltä ottaa asia esille tämän hetkisen deittini kanssa – varsinkin kun vasta tapailemme. Kärsin tosin samasta ongelmasta jo viimeisen pidempiaikaisen kundikaverini kanssa, emmekä silloinkaan pystyneet puhumaan aiheesta.

En myöskään tiedä, kokevatko miehet asian ongelmana, vai onko dilemma vain oman pääni sisällä. Sen kuitenkin tiedän, että vaikka rinnallani olisi kuinka ihana mies tahansa, jo toisen seksikerran jälkeen ajatukseni alkavat laukata villeissä yhdenillan seikkailuissani, ja kiinnostukseni kainalossa olevaan nallekarhuun lopahtaa ainakin seksuaalisesti. Olen avuton, koska en haluaisi elää näin loputtomiin, vaan toivon tavallista parisuhdetta.” –Helmi, 26

Korjauksen paikka

”Suhteemme alussa seksielämämme oli fantastista. Nautimme pitkistä esileikeistä, ja tulimme useimmiten yhtäaikaa.

Kun olimme seurustelleet noin yhdeksän kuukautta, mieheni lähti parin kuukauden työkomennukselle ulkomaille. Lensin hänen luokseen muutaman kerran, ja lempi leiskui välillämme edelleen hyvin kiihkeänä. Kun mieheni lopulta palasi takaisin Suomeen, kaikki muuttui. Vaikka seksi eron jälkeen olikin kovin intohimoista, en saanut enää orgasmia. Ensin en juurikaan miettinyt asiaa, mutta kun ongelma toistui seuraavillakin kerroilla, olin häkeltynyt. Tuntui kuin kropassani jokin olisi naksahtanut paikoiltaan, enkä vain pystynyt enää laukeamaan.

Aluksi sanoin poikaystävälleni suoraan, etten jostain syystä tällä kertaa päässyt huipulle. Mitä useammin tilanne toistui, sitä enemmän se alkoi kummastuttaa. Minusta myös tuntui, että mieheni otti asian raskaasti. Hän syytti itseään siitä, ettei tyydyttänyt minua. Samalla minusta tuntui pahalta hänen puolestaan, koska hänessä tai seksissämme ei ollut muuten mitään vikaa. Pian aloinkin feikata orgasmeja, jotta en joutuisi keskustelemaan asiasta.

Kun ongelma oli jatkunut useita kuukausia, se alkoi vaivata minua toden teolla. Tunsin jonkinlaista helpotusta, kun luin netistä, että stressillä on suuri merkitys haluihin. Olinhan tehnyt graduani koko syksyn. Masennuin kuitenkin entisestään, kun tein aiheesta gallupia kavereideni keskuudessa. Kenenkään orgasmiongelmat eivät olleet kestäneet yhtä pitkään. Olin aina ollut seksuaalisesti hyvin aktiivinen, enkä ollut koskaan kokenut mitään vastaavaa aikaisemmissa pitkissä suhteissani.

Elämää ilman orgasmia on kestänyt nyt reilut neljävuotta. Olen sanonut miehelleni, että minulla on laukeamisvaikeuksia, mutta en voi kuvitellakaan paljastavani hänelle koko totuutta. Teeskentelen usein tulevani, koska tiedän, ettei orgasmia kuitenkaan kuulu.

Olemme keskustelleet asiasta, ja mieheni on ollut todella ymmärtäväinen. Hän ei missään nimessä halua pakottaa minua mihinkään. Tuntuukin siltä, että kannan itse suurempaa huolta ongelmasta kuin hän. Toisaalta vain minä tiedän totuuden.

Olen todella epätoivoinen asian suhteen. Haluaisin saada seksielämämme kukoistamaan, koska parisuhteemme on muuten täydellinen. Olen yrittänyt löytää orgasmini joogan ja seksilelujen avulla, mutta mikään ei ole auttanut. Laukean ainoastaan itsetyydytyksessä tai unissani.” Meri, 27